And the future is...

Ayer estuve a puntito a puntito de actualizaros esto, pero llegó mi señora madre toda "ordenanta" y me hizo cerrar antes de darle al boton. Así que... os quedais sin actualizacion. El resumen, por si os interesa, sería tal que así: ODIO MI CARRERA Y ESTOY DESEANDO QUE SE ACABE PARA DEDICARME A OTRA COSA. A cualquier otra cosa. De hecho estoy intentando convencer a mi madre que me deje empezar otra para el año. Completamente distinta, of couse.  Educación Infantil, puede. Pero claro, soy yo, como siempre todo quedará en proyectos. Proyectos estúpidos para Lu, proyectos sin futuro...

Bof...

La maldición de Hermes o el suicidio del traductor

XXX con un nick q me mola dice:

     esa frase no tiene sentido

      Y Lucien llamó a su Emilie, y Hobert llamó a su Franjine y nosotros llamamos a los Dracula, que habían salido, los Cornemuse

    esto esta mal tb

    si sta tol texto mal!

    q locura

    t stas suicidando?

Lu... (8 y 3/2 y des-contando) dice:

    me lo estoy pensando

XXX con un nick q me mola dice:

el q

ah, pero q es exactamente lo q hay q hacer aki

        si toas las frases stan mal


Y eso es la "crítica" a la traducción que tengo que entregar mañana, junto con otra para Fernando que también llevo de pena y nadie quiere verme, junto con un examen de jurídicos para el que aún no tuve tiempo de estudiar y que tengo que aprobar a narices pq si no para el año la dará Yuste y será imposible...

Tú dirás que lo de la ventana está pasado de moda, pero mi duda está en si tirarme una o dos veces...

        XXX con un nick q me mola dice:
        jaja



Weno, al menos no soy la única que piensa así...

GoD SaVe ThE SiN!!!! dice:

que se vaya al carajo ya no aguanto mas este encargo es una puta mierda lo odio

non sei

estoy hasta el culo

que asco

puto hermes

lo odio

PD: Lo siento por las idas de olla de letra y color, pero es cosa del corta-pega...

Happy Day ^^

Mmm...

Ayer celebré mi cumpleaños. Y no puedo más que decir que fue genial ^^
Estuvimos comiendo en mi casa y luego fuimos hasta el Catro a tomar algo.
Vinieron Ryu, Ire, Gabi, Andreea, Rober, Sote, Danolas, Daguis, Félix, Fran, Belinda y Dani. Mucha gente ^^.
Y me lo pasé muy bien.
Y me regalaron muchas cosas ^^
Y ainsh... jos...
Gracias a todos ^^
Y gracias por romper la "maldición de mi cumpleaños" xDDD

Un besooooo

Adarei

Me acordé de esta poesía hace un rato y tardé tanto en encontrarla que creo que viene para aquí:

 

Adarei

 

Perdinte, Adarei, no medio das ondas;

Perdinte, meu rei, no medio do mar;

Perdinte na escuma que molla os meus soños;

Perdinte e agora hei de naufragar.

 

Busqueite, Adarei, no medio das ondas;

Busqueite, meu rei, mollada de sal;

Busqueite e tan só atopei as sombras

Da miña tristura, do meu fondo mal.

 

Quíxenche tanto un ano tras outro;

Quíxente tanto, poderte apertar;

mais perdinte, meu rei, e rompeu o meu soño

ó ver á túa ialma a outra entregar.

 

Perdinte, Adarei, no medio das sombras;

Perdinte, señor, na escuridad;

Perdín teu cariño, perdín teu sorriso,

Perdín miña ialma de tanto te amar.

(Los que no habláis gallego os jodeis ;) cariñosamente hablando, claro... xDDDDDD )

Y ya que estoy con el archivo abierto, una más de regalo:

 

Amalo.

 

Amalo inda que me doia;

Amalo inda que me pese:

Amalo inda que d’existire

a miña ialma cese.

 

Amalo ó nacela ialba;

Amalo cando atardece;

Amalo dende o recordo

cando a noite queda se peche.

 

Amalo na escuridade;

Amalo dende o tormento;

Amalo dende a distancia

do meu corazón ó seu peito.

 

Amalo baixo as riadas;

Querelo como a un boneco;

Amalo dende a dozura

e a soidad do meu leito.

 

¡Ai! Amalo quero e non quero;

que coa súa sonrisa de neno

eu os meus sentimentos perdo.

 

Concierto

Pues bien, el sábado pasado fue mi último concierto (por segunda vez)

Y fue con mi primer director. Llegó el jueves al ensayo y tentada estuve de correr escenario abajo a abrazarlo y soltarle un par de besos. Pero me contuve "ya no soy una niña". Me hice el avión y me puse a hablar con Lucía, y al poco, ruido de besos detrás de mí. Él haciéndo el bobo para llamar mi atención. Beso beso y "uaaaaaa que guapa estás" y acto seguido "dios, pero que mayor estas!!!". Yo haciéndome la adulta... y por qué me hace sentir como una niña pequeña? "¿Qué estás haciendo ahora? ¿Trabajas? ¿Sigues estudiando?"

Y dos días después el concierto. Fue curioso, mis 3 directores en el mismo escenario. Al primero, Edu, en su momento (y quizá un poco ahora) lo hubiera adoptado como padre. Al segundo, Esteban, y sí, en su momento, pero solo en su momento, lo hubiera adoptado como amante (y hubiera estado mal xD) y a Javi, al tercero... bien, al tercero no le di ninguna oportunidad. Llegó y decidí que mi vida allí había terminado y apenas aguanté un puñado de ensayos. No fue culpa suya, más bien de otros... o quizá solo mía. 

Pero el sábado estaban los 3 en el escenario y fue... no se. Tenía mucho público ^^ Irene, Gabi, Andreea, Rober, mis padres, mi tía... No voy a negar que me faltaba alguien, pero no me puedo quejar. Y las obras, una detrás de otra. Y Luis con sus discursos extraños y graciosos. Regalos para los "vips" como no, aplausos, música... Hice el solo de "La máscara del zorro"; que dios, mira que me gusta, única y exclusivamente porque quien tenía que hacerlo se equivocó y pasó de él. Una obra detrás de otra y en Trips, mi preferida y casi la última empecé a asimilar lo que era esto. Mi último concierto. Y tuve que dejar de tocar. Tuve que dejar de tocar porque ya estaba llorando. Casi. Así que dejé que resbalaran los dedos sobre la flauta a sabiendas de que no podría producir ni un solo sonido.

Lo sé que no soy buena. Y no quiero ni un comentario al respecto rebatiéndomelo, es un hecho. No soy buena. Lo sé que no soy capaz de estudiar ni media hora seguida. Lo sé que no soy capaz de estudiarme las obras. Lo sé que no aguanto los ensayos. Lo sé que no soporto el ambiente de los ensayos, en ambiente de la banda, la mitad de la gente, el vacío, esa soledad entre el barullo. Lo sé que en cada concierto estoy deseando acabar y marcharme. Lo sé. 

Pero esos segundos de escándalo antes de empezar un concierto, esa anarquía de sonidos. Esos minutos de concierto, las mariposas en el estómago, la música sobre el escenario, el formar parte de ese conjunto. El tacto blando, dulce, frío y cálido a un tiempo de "mi niña" bajo mis dedos, el tacto, el sabor de su embocadora en mi boca. La magia de esas obras escogidas. Los aplausos, la euforia, la magia de cada concierto...

No sé si valen la pena. Quizá no es tarde desde su punto de vista. Igual ya es tarde para mí. Quién sabe.

Sequía

Me siento a ver Pretty Woman por quincuagésima vez. No me sé los diálogos como los de otras películas, curioso. 

Subo al ordenador, charlo con Ryu, voy pasando páginas en el explorer. Blog tras blog tras blog. Solo el de Ire actualizado (nunca falla esta mujer ^^) leo, comento, paso más páginas, vuelvo hasta aquí. Ella dice que no se va a rallar más con lo que escriba a partir de ahora, que escribe para ella. Yo ya sé que la mayoría de las veces sólo escribo para mí, ¿pero para qué? Ya no se puede decir que escriba. Hace meses que no me levanto a medianoche para garabatear una idea, unos versos. Hace ya tanto tiempo que ni recuerdo que no escribo un párrafo. Silver abandonado, olvidado en mil libretas y un .doc, mi reina Ashe perdida en el mar, un matemático a las puertas de un castillo, otro .doc a medias, otro más. Un proyecto de nombres tan perdido, tan abandonado, que ni siquiera he pasado el documento al ordenador tras el formateo. Tantas cosas perdidas, abandonadas, olvidadas...

Enma (salió hoy en el telediario ^^ que guapa) tenía una vez como nick algo así como, "me quitasteis la tristeza me quitasteis la inspiración, devolvedme mi depresión"... weno, parecido. Si por ello fuera, bienvenida su ausencia. Pero no lo sé y no me lo creo. Quizá porque esto, este vacío, esta sequía de letras, me entristece aún más.

Viernes a las 11 y la nena pa la cama

Bueno, y aqui otro viernes más, en casa, sin hacer nada. Quién me mandaría a mi no coger el coche más?
Poca gente conectada y un saludo con prisas me voy de fiesta. Gente por la calle, Ryu de paseo, Conde no me llama. Creo que me voy a ir a acostar.

Tendría ensayo esta noche pero no he ido. No quería ir. Es difícil de explicar pero no quiero ir. Cada uno de esos ensayos me hacen sentir mal. Me siento más culpable yendo que no. Por un lado, lo mucho que echo de menos la flauta. Por el otro, lo sola que estoy en la banda. Sola, sola, sola, sola. 

En fin. Que me voy a la cama...

Hay días que es preferible no levantarse...

Hoy el día se presentaba bien, me puse mi falda marrón, camisa, el jersey negro, me peiné, me miré al espejo y me gustó lo que vi. Decidí que iba a ser un buen día y contenta salí del baño. Fin del buen día. "Estas horrible con esa ropa, por dios!!!" y media hora frente al armario para cambiarme de ropa. No queria vestirme nada de eso, quería la ropa que llevaba puesta y no tenía nada de malo... :(

Ya no desayuné, ¿cuando? y tan pronto salimos en coche de casa, a menos de 50 metros, nos golpean por detras en la rotonda. Lu entra en modo centralita y se dedica  a llamar a ver si nos vienen a buscar, a buscar papeles del coche a buscar gafas a recoger papeles a buscar bolis... Como solo fue un susto, itercambio de datos y para clase. 

Dejamos a mis hermanos y con prisas, al llegar a Portanet, ya iba preparada para "saltar" del coche pq Ryu me estaba esperando in extremis, pues bien, para mi madre en doble fila, abro la puerta sin mirar... y le doy a una moto :( El chico perdió el equilibrio, se golpeó con el coche de al lado y fue al suelo. Allí estuvimos tiradas, un montón de tiempo, primero esperando por la ambulancia pq el chico estaba todo mareado y le dolían mano y rodilla y luego por los de atestados, que tardaron una eternidad. 

Cuando nos dejaron marchar, fuimos directas a Fátima, a ver como estaba el muchacho este. Estaba todo preocupado pq no queria que su mujer se enterase, pq estaba embarazada. Pero weno, al rato llamó ella pq le había avisado un compañero del trabajo. Trajeron las pruebas y no tenía nada roto, pero aún le tenían que hacer una eco cuando nos marchamos.

Jou, me siento taaaaan culpable :( Si tan solo hubiera mirado.... Una penita que daba alli el hombre...

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Copio aquí mi respuesta al post de Felix. Esto es un llamamiento a todos los desaparecidos...

from: lumieira
date: Apr. 11th, 2007 03:46 pm (UTC)
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[...] y cada vez me cuestiono más el porqué escribo nada... he llegado a la conclusión de que escribo principalmente para mi... y eso acaba siendo un poco triste, no me apetece sentarme como antes frente a una hoja en blanco... La inspiración o las ganas, sea lo que sea me tiene de lado xD

¿Donde quedaton los buenos tiempos de 30 respuestas en el journal? ¿8? ¿10? ¿15? ¿Donde esta todo el mundo?

Misa de tinieblas. Velas, incienso, humo, humo, humo.

Hoy fue la misa de las Tinieblas. Humo. Humo, humo, humo a la puerta, con la purificación del fuego, humo en la iglesia, casi cien velas e incienso. Cuatro lecturas. Cuatro laaargas lecturas antes de la bendición del agua. Casi cien voces cantando, desafinadas. Y yo con ellas. No concibo la vida sin música, no sin cantar. De nuevo más velas encendidas y el humo me quema la garganta. Dos horas de "celebración" y salimos, esperamos a la puerta.

Ágape pascual. Con las catequistas, el resto de la gente, alternamos empanda con tarta de manzana, galletas y chocolate. Y vino. Vino dulce. Y el sabor a pasas en mi boca. 

Bajo sola. Un par de coches aminoral al pasar. A la altura de la casa de citas no hay donde aparcar. Cuando llego a casa sigo sola. Creo que voy a traducir un rato antes de dormir. Llevo demasiado retraso con el engargo.

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Mañana tengo concierto a las 12 en San Miguel. No sé si quiero volver a tocar. No sé si quiero seguir yendo a ensayar. No sé si quiero volver. No lo sé. Sé que mañana me gustaría que hubiera alguien que viniera a verme, pero lo que si que tengo claro es que no va a haber nadie. Ya sé que no a mucha gente le gusta este tipo de música, aunque aún no tengo claro el porqué, pero estaría bien que algún día hubiera alguien...

Gente

A veces las cosas se ponen demasiado difíciles. Parecen demasiado difíciles. Parece que el mundo es demasiado pequeño, que todo se te echa encima, que todo duele, hiere, quema, mata. Parece que todo es dolor, dolor insondable, que hasta lo más pequeño hiere. Y ves a la gente, feliz, alegre, en su mundo sencillo, agradable, y nada parece valer la pena.

Pero luego te cruzas con personas. Personas como tú, que sienten el mundo en su contra, personas sin grandes problemas pero con el alma en pedazos. 

Y esas otras, personas que tienen de todo, gente que ve posee todo lo que podría querer pero que lo deja todo, gente que te habla de suicidio porque no tiene lo único que realmente quiere, porque no le puedes dar lo único que quiere.

Ves que algo tan sencillo como un caramelo puede ser una amenaza o un dulce destello de amistad.

Y encuentras gente que ve las cosas más difíciles que tú. Gente que lo tiene aún más difícil que tú. Gente que, pese a que lo tiene difícil, sonríe y le muestra a los problemas, y te muestra, que la vida es para reír, que son invencibles, que nada es tan difícil. Y encuentras que es más bonita, más fuerte, una sonrisa que cualquier problema, y aquello que dolía deja de doler, y cuando te caes aprendes a reirte de ti mismo.


Quizá mi propósito de este año nuevo debiera haber sido este. Ser como ellos. Ser fuerte. Sonreir. Igual aún estoy a tiempo.

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No estoy para verte, pero sé que estos días también sonries. Un abrazo y ánimo.